宝成，此时此刻，中秋节已然来临，彩灯在闪烁、鲜花正热卖、月饼在流动、处处都是天涯共此时的音乐，人们在团聚着，城市中荡漾着“团圆”和“幸福”，而对于我，这已经是第二个孤独思念你的中秋节。
宝成，我不知道你此时在做什么，是否在想念老父亲？是否在思念女儿？是否在挂念我？ 宝成，17个月了，这漫长的日日夜夜，我不断的告诫自己：要坚强、要坚强、要坚强！ 工作的波波折折、身体的病痛缠绵、家务的繁琐劳累、老人的生活、孩子的成长、里里外外的大事小事，无不让我身心俱瘁。从电脑被抄走，工作方面就跌宕起伏、不得消停，这期间，我的养父去世了，我却没能赶回去；万里之外的女儿，婚事已经确定，没有给与她更多扶助的我，开始为她的嫁妆发愁了；咱爸这面，愈来愈发糊涂了，有时，甚至不可理喻，我也只能愈来愈担心他老人家而自我郁闷了（我曾和小宝说，我抑郁了）；小宝上初中三年级了，这就要中考了；家里的很多设施都坏了，我也不会摆弄……。
“女人，你不要低头，桂冠会掉落；女人，你不要哭泣，没人会替你”，我深深的明白这个道理，白天，我挺直腰脊，昂着我高贵的头颅，笑容满面的穿梭在这个匆忙的世界；回到家，我同样要笑对咱83岁的老爸和13岁的女儿；入夜，我还是不敢哭泣，我怕清晨的曙光中，人们会看到我红肿的眼睛。 宝成，这17个月中，今天是我第四次泪雨滂沱，我再也无法抑制内心的思念和哀伤——我们同在一个城市，却不能相见；我们咫尺却如天涯。
宝成，这么久了，病痛我忍着，劳累我忍着，对你的诋毁我忍着，工作中的屈辱我忍着，亲朋的疏远我忍着，国宝的压力我忍着……。 宝成，我过去真的不知道我这么能忍、这么能承受，有时候我甚至很崇拜我自己了。但是，我终归是一副血肉之躯，我终究只是一个普普通通的半百女人，我拼尽全力，毕竟是超负荷的，我真的很累很累、很苦很苦。 你不在我身边，没有人为我分担辛劳，没有人为我指点迷津，更没有人为我逗乐打趣。 宝成，我想念你，我需要你坚强的臂膀，让我也更安全更坚强；我渴望你温情的爱恋，让我也更加温情柔美。
几天前，狱警给我来电话，说你“态度强硬”、“没有悔改之意”，所以，不能安排咱俩见面。这可能也在你的预料之内吧？我曾经多次想象，家属探视时，我和你说些什么话，和你商量些什么事，我甚至幻想，能隔着玻璃，轻轻触一下你的手指尖，感受你生命的搏动，也算是我今年中秋最快乐的事，看来都没有希望了……。 好吧，那就继续着你我的思念之苦吧，这注定是你我需要承受的，我相信，我们的付出是有价值的。
宝成，在我心中，你是一个真正的男人，一个正直的男人，一个热血男人。你就是那座高山，你就是那片瀚海。
宝成，为你守候，我自豪！让这封没有发出去的家信，见证我的爱！
祝你中秋节快乐！吻你！
爱你的未婚妻：帆
2014.09.07