现在是2017年8月24日，零点已过，我的房间还亮着灯。这个城市，许许多多个窗户，依然亮着灯。它不似湘南老家的小镇，它太小，像一件不合身的外套，曾经困住了我，晚上过了八九点，那栋楼就只有我的房间还亮着灯，视线所及，只一片深不见底的黑，看久了那漆黑，会让人发疯。
我曾经嫌故乡太小，也太脏，然后我来到了这个看起来巨大的巨大的城市。多年过去，我在这里依然没有家。我独居在这个四十平的空间里，这是一个向阳的房间，有个小阳台，有大大的窗户，每个清晨，阳光透进来的时候，我会感觉充满了无尽的力量和希望；每个夜晚，我在这里看书，喝茶，听音乐，偶尔喝醉，我独爱深夜，那是一天里最轻松惬意的时光，我常在深夜推开窗户，吹风，看炫丽的霓虹。路灯总是透着昏黄的光，永远不是一片漆黑。这对于一个有着不稳定的神经、不稳定的睡眠、常常陷入忧伤的女人来说，是莫大的安慰，也给了我一种错觉——你失眠，世界其实也在醒着啊！
十年过去，我爱上这里，我曾想过，我不要再离开。直到那夜，十几个着便服的警察冲了进来……
从此，恐惧如影随形。
从此，我不止一次的想过要离开，于是我的房间看起来总一副简易的临时的气氛。我把一些家私、电器甚至餐具都送给了朋友，只留下我的衣物和书籍，我想着随时离开，在他们尚未驱逐我的时候。尽管今天，他们已经来过，希望我尽快搬离。但我至今，没发现比这让我更留恋的城市。
花瓶空置着，我许久没有买百合了。房间散乱、颓靡，我亦无心收拾。只有淡淡的薄荷味道，这是我喜欢的一款沐浴露的味道，有coco香水的味道，还有极其轻薄的烟草味道，是独身女人的味道，总的来说，这是我的味道。我想着，如果这个房间没有我的味道，它定是不会那么可爱了。
“她对人性没有死心到底”，“她没有遇到好的人，若是遇到，她不会如此轻易的卷入漩涡”，“我不会说她傻和肉麻追捧的话，我只想看她在我面前开心的吃湖南菜，她很喜欢我的狗狗宅男”，“写作的人只适合抗争、自杀、孤独，至于幸福，是不配的”，“我最近几天想着她，很难过，睡不着觉”。。。昨夜看小朵写的关于我的文，有想流泪的感觉，但她不在我身边。
她曾说，“你不要再进去啊，我会很难过的。”我笑言不会。想起十三曾叮嘱我签好律师委托书，但我信誓旦旦说不会再轮到我。此次却因为自己的疏忽和不知哪来的自信，延误了时间，导致朋友受尽了家人的责难而走了许多弯路。今夜细细想来，无论经历过多少次万箭穿心，我与小朵还是幸运一些，会时常探讨心灵，正视灵魂，比起那些只求生存的绝望的腐烂的肉身，那些看似道貌岸然实则千疮百孔的皮囊，没有什么思想，没有什么灵魂，甚至失去良知和感应。那些人，光是思虑活着，就已经竭尽全力了。
而我们不是。我们活着，即便落拓，但鲜活安宁，无愧于心。
她从不废话，但我每次都能看到：“XY回来了，我在肯德基发呆，整理人生。。。你看到了问我要红包吧！任何废话都是多余。”我也不废话，我拒绝倾诉，我不相信有感同身受这个词，但她，即便我什么都不说，亦是懂我的。因为懂得，即便是受困于地狱，亦是可以看到光明的。
晚上和老哥通话，谈到离开的话题，只不胜唏嘘。他不想我离开，我亦不想。但如今好像没有选择。谁曾在年轻时到过一座巨大的城，奋身跃入万千生命热望所汇成的热气腾腾，与社会和命运开始短兵相接、永不妥协，格外用力、投入，切肤体验它给予的所有，然后，你终于败下阵来，没有了还手的力气。
那么就静静离开吧！去或留，都得散场。
转自：汐颜微语