常常想，究竟一个什么样的人才可以坚守完全的自我？我自己给出的答案：疯子和上帝。
2011年律所年度总结时，我送给老章的话：当此时代，有信仰的人是幸福的，更是痛苦的。
说不上信仰，但我总觉得有一双眼睛始终在盯着我，注视着我的一切；我始终觉得存在一种力量始终洞察我的心灵。我也说不上，这种想法最初的渊源在哪里？是儿时长辈们口口相传的因果报应？还是理解物理世界中需要一个第一推动？还是“留取丹心照汗青”的虚妄？或许，杂而有之。
我真的不知道该如何评价自己这一生，曾有过年少轻狂，曾有过无数的梦想。小时候，很想出人头地，经常幻想着自己就是各种大戏的主角，幻想着自己发号施令，犹如大人眼中的伟人状。不知何时，我又厌倦了那些在各种场合出风头、没话找话的表演派。后来，在孙国栋兄一篇纪念张思之先生的文章中找到了同感：在为张老爷子举办的纪念会上，国栋兄静静呆在某个角度，直到老爷子后来一把抓住他，顿时国栋兄眼睛深润了。不知从什么时候开始，我厌倦了那些欢乐热闹的场合，总觉得欢乐与我无关，总觉得我与他们格格不入，我好怕自己的笑容僵化，好怕自己就连牵强的笑容都保持不住。
面对赞扬，我宁愿面对批评与质疑。
很多网友称我为”大律师”、甚至将我当作正义的化身，我每次都觉得有些尴尬，既不想作虚伪的推脱，也不愿贬低自己以求得一个“谦虚”的虚名。
很喜欢王杰《英雄泪》中的那句歌词：“不要你懂，不怕人说，让爱随风沉默”，我努力做到倾听内心的声音，做一个完全的自我，任凭世人评说，不役于物、不毁于随。
不知从何时起，对于强者的藐视与不屑甚至成为我的负担。无数次的拍案而起、无数次的面红耳赤、无数次的金刚怒目、无数次地悲痛欲绝……我知道我已得罪了数不清的权贵，我已成为很多官员的眼中钉肉中剌。
或许有一天，我会彻底退出这片喧嚣的舞台，做一个与世无争的书生，写一些或许只有自己喜欢的文字，读一些自己喜欢的书籍。
但现在还不是时候，我不知道我为什么如此容易愤怒。只是，这个糟糕的时代、这个糟糕的世界，眼中看到的、耳中听到的，很少有令人振奋的、高兴的信息。自由被任意剥夺、财产被随意侵夺、漫山遍野的谎话与空话、诉愿无门的人哪与权利渐行渐远，真的好冷。我真的看不到希望，我不敢想象：我如何面对我的孩子，我难道要孩子这么小就像我一样痛苦？
有思维有灵魂，注定就要痛苦。
我该屈服，还是继续坚守？
无数次地告诉自己，干完手中这一票，我要好好休息一段时间。从平度陈宝成事件，近一年的坚守，到现在贾灵敏案已经整整一年八个月了，而我坚守郑州六个多月，而圣徒贾灵敏却一审被判四年！我不知道还要坚持多久？公正的希望依旧渺茫。在这个冰冷的世界，我不敢奢望明天，努力吧，趁着还有能力呼吸，趁着还血还没冷！